Cuando mi cuerpo te necesita estás ahí. En realidad has estado ocho largos meses esperando a que volviese a necesitarte. Una escalada de conversaciones, hormonas, expectativas por cumplir y atracción desmedidas dieron con nuestros cuerpos en ese asiento trasero de cristales tintados, volviendo a sentir nuestras pieles, y tu respiración en mi oído. Habían pasado dos años y volvimos a unirnos cual adolescentes en celo, llevados por las prisas de quien ha esperado demasiado. Únicamente debo de recordar que solo puedes caerle bien a mi cuerpo, el resto son terrenos vedados para mí, deberías de hacerte una camiseta en la que ponga EMOCIONALMENTE NO DISPONIBLE, para así no olvidarlo, mientras yo cometo la locura de caer en tus brazos, correspondiente a ese día, mes o año. Aunque cometer locuras contigo, siempre es un placer ;)

Vuelve a respirar

Toxicidad. Esa es la palabra que mejor te define. No pasa día en el que no pueda dejar de apreciar el aire fresco que me envuelve desde que no compartimos el continuo espacio-tiempo de todas las dimensiones paralelas existentes en las que llegamos a vivir. Aspiro profundamente, llenando mis pulmones, pero a veces no puedo evitar ponerme a toser como un carretero, al parecer el exceso de pureza no me sienta bien del todo. Jodido inconformismo, siempre dispuesto a dar por saco, aderezado con una pizca de masoquismo y un exceso de información sobre tu vida y circunstancias.

Sé que estoy donde tengo que estar, lejos, y que un día me acostumbraré al aire puro, porque sé que es lo que me conviene. A cada momento que pasa percibo más claramente mis pensamientos, cada uno de mis movimientos es más preciso, y mis ideas y mi lengua más afiladas. He cambiado, para bien, y lo sé, no me jacto, simplemente lo sé.

Pero te miro a ti, y sigues ahí, rodeado por esa humareda y esa tela de araña que has tejido en torno a ti, alejando lo poco bueno que tú y yo sabemos que tenías en tu vida, ahogándote en espirales de alcohol, de fiesta y de egolatría, incapacitado para admitir que tu vida necesita un nuevo rumbo. Necesitas que alguien te pare los pies, una ostia a tiempo, no esa micro-persona que justifica hasta tus mayores desatinos. Lo que sea, pero despierta, por favor. No pierdas a esa gran persona que siempre ha estado ahí porque no dice amén a todos y cada uno de tus despropósitos. Ojala pudiera hacer algo al respecto, pero ya no eres parte de mi vida, tu ego no aceptaría nada de mí, ni aunque yo fuese un cartel de luces de neón de dimensiones desproporcionadas indicando la solución de tu vida, y solo podré quedarme como mera espectadora, viendo cómo te ahogas lentamente, sin poder hacer nada.

Remember me when you're the one who's silver screened
Remember me when you're the one you always dreamed
Remember me whenever noses start to bleed
Remember me, special needs

Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me when you clinch your movie deal
And think of me stuck in my chair that has four wheels
Remember me through flash photography and screams
Remember me, special dreams

Just 19 this sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour
Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me...

Just 19 this sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour
Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me...

Remember me, you were my special need...

^^Bubble girl^^

Había una vez una chica que vivía en una burbuja cuadrada. La burbuja podía haber sido esférica, pero no, era cuadrada, hecha a medida de la mentalidad de su inquilina. Era una buena chica, un poco rara, peculiar como solía decir su “marido” universitario. Ella se reía, pero sabía que algo de razón tenía sobre todo cuando se paraba a observar las paredes de su traslúcido aposento. No conseguía recordar cuanto tiempo llevaba ahí, tenía la sensación de que la había ido construyendo poco a poco, sin darse cuenta, hasta que un día de repente ahí estaba, materializándose, rodeándola con aquella peculiar forma.

Pero todo tenía una explicación mucho más sencilla de lo que cabe entender. Era una chica de ideas cuadriculadas, creía poder predecir el comportamiento humano, una especie de acción-reacción preconcebida, un causa-efecto perfectamente definido. Todas sus ideas eran como cubitos de hielo, se ajustaban perfectamente a un molde, y salían de él con una forma familiar para ella. Era su forma de vivir segura.

Y así, llegó aquel momento de su vida. Las ideas dejaron de encajar en los moldes, nada tenía sentido, se sentía traicionada una y otra vez al no ser capaz de acertar con el comportamiento humano, y a su vez su propia forma de actuar se enrareció, alzó aún más las defensas burbujiles, tapó todos los resquicios para que nada pudiese salir, incluida ella. Huyó a lo más profundo de su ser, agarrándose a absurdos clavos que demostraron que la condición humana en ocasiones puede ser aún más deleznable si cabe, y empezó a faltarle el aire. No podía respirar, sumida en aquella inseguridad constante, y un día, abrumada por tanto dolor contenido la burbuja estalló de por si sola. La chica no pudo verlo venir, pero poco a poco se fue dando cuenta de que se sentía más vieja. Como si hubiese envejecido tres o cuatro años de golpe, se sentía relativamente más sabia, o algo parecido. Había madurado, y la verdad es que no recordaba algo tan doloroso en mucho tiempo. Pero ahí estaba, por fin.

Cuando la veo todas las mañanas devolviéndome una sonrisa a través del espejo no puedo evitar decirle: “Welcome to the real life Bubble girl”

Rescatando el pasado (1)

Paseándome por mis archivos he encontrado unos "poemas" (quiero dejar claro que no tengo una gran sensibilidad para la poesía precisamente) que escribí a raiz de mi primera gran ruptura. La verdad es que son pésimos, pero servían a modo de desahogo. Leyéndolos ahora veo que era toda una DRAMA QUEEN, y me inspira bastante ternura, pero sirven para recordarme lo mucho que sufrí y sobreviví.

Pasen y vean, que tengo material para unas cuantas entradas... XD

Pero no juzgueis con excesiva severidad por favor, pues era joven e inexperta.

Nada peor que tu ignorancia,
nada peor que tu indiferencia,
nada peor que esa mirada,
haga como sino viese nada.
Una lágrima resbala
por mi mejilla, desesperada,
queriendo borrar el dolor
del sufrir por tu amor.
Arrancando cada recuerdo,
cada momento,
de este tormento,
que ojalá se fuese,
como la hoja con el viento
o se quedase vacío,
como por mí, tu pensamiento.
No hay razones para reir
solo para sufrir
y sentir,
que todo aquello soñado
hecho polvo ha quedado:
la ilusión desvanecida,
mi alma vacía.
Jamás pensé en soportar,
esta forma tuya de jugar,
de ilusionar,
para después, abandonar,
y darme cuenta
de que solo yo quería
en el juego participar.
Soledad vino,
Y conmigo se quedó,
hasta que venga Olvido,
y se vayan juntos
los dos.
Puede que entonces,
vuelva Amistad
y lo pasado pueda recuperar
volver a sentirme normal
y poder parar de llorar.
Ser yo la indiferente,
la ignorante,
la inocente,
que tantas veces pidió perdón
por un error
del que solo es culpable
mi corazón.

****Blue Ran****

Mi "nombre" Ran viene del japonés. Dependiendo de los Kanjis utilizados, tiene dos significados completamente diferentes.

Ran: Caos, miseria. Como en la famosa película homónima de Kurosawa.

Ran : Orquidea. Los nombres de flor son muy populares entre las japonesas.

Me gusta el contraste de los dos significados posibles, me siento identificada por ambos, según el día. Al parecer a mis grandísimos WHITE STRIPES también les gustan las orquideas XD. A ver si pongo un poco de música a esta tarde, espero que guste ;)

^_Hasta las pelotas_^

No pensé que llegaría. Pero ha llegado. Ese día en el que estás hasta las pelotas de llorar, de entender las letras de todas la puñeteras canciones más tristes que existen, incluidos los boleros y hasta las letras de Rocío Jurado, en resumen, que estás tan harta de sentirte miserable que decides pegar el patadón en el fondo y salir a flote.

No sé si estar como estoy ahora, en plena fase de rabia y reivindicación, pero al menos es menos agotador. A la mierda con esos sentimientos de autocompasión, de masacrar mi autoestima con estúpidas preguntas del rango de ¿por qué a mí?

Pues ni ¿por qué a mí? ni ostras en vinagre. Yo no he hecho nada malo. Ha resultado que puedo llevar la cabeza mucho más alta que lo que ninguno de ell@s podrán llevarla nunca. Paso. No soy una ONG para vuestras conciencias. Si os pica os la rascaís, sabeis que habeís actuado pésimamente, y ojalá el karma os patee el culo, pero vuestra mierda os la comeis solitos, os revolcaís en ella, o lo que os plazca. Simplemente no me salpiqueís.

Ya sé que Murphy dice lo contrario, pero creo que me pueden pasar cosas mucho mejores. Ahora miro mis manos y veo las señales de aquel clavo ardiendo al que me agarré creyendo que era lo que yo quería. Solo que no era así, solo estaba aterrorizada. Si no me hubiese agarrado a semejante clavo podría haberme evitado las puñaladas que ahora llevo cosidas a la espalda, y que escuecen como si llevase sal en ellas.

A veces es mejor dejarse caer hasta el fondo para poder resurgir, que agarrarse a ideales que queman y no dejan reverdecer nuestra vida. Lo que duele el madurar...